И сказал Господь Моисею

Марьян Беленький

...И сказал Господь Моисею

- Мойша, слушай сюда и не имей себе за манеру думать, что ты умней других. Или вы таки-да будете выполнять моих руководящих указаний или я вам устрою такого, что аж весь мир содрогнется. Это вы будете иметь, я вам обещаю. Я вам Бог или где?

- Ну Бог.

- Без ну. Отвечай как положено!

- Так точно, ваше Всемогущество.

- Это избранный народ? Ах ох унд вей. Это цурес на мою голову. Я вам что в каменных ксивах записал:

«Не сотвори себе кумира и не поклоняйся ему». А твои сотворили и поклоняются. Знаешь что, давай с тобой в сламу войдем - я этих козлов замочу - один хрен с них толку не будет, а от тебя зафигачу новое кодло.

- Ой, пахан, я торчу от ваших приколов.

- Нет, без балды. Замочу всю контору.

- С вас весь базар будет стебаться. Э, скажут, пахан-то наш уже того, совсем его склероз замучил - обещал за наше кодло мазу тянуть, а теперь в кусты?

- Ну ладно, амнистуха вам вышла от пахана. Но секите, падлы,если я этого козла еще раз увижу - кранты всему кагалу.

- Какого козла?

- Какого, какого - золотого. Теперь - я вам что в каменных ксивах записал?

- Так ну?

- Не притыривать я записал?

- Так ну?

- Не фиг мне горбатого лепить. Кто фенечки золотые у египтянок слямзил?

- Ну?

- Ты зенки-то раскорячь. В ксиву, в ксиву гляди. Там чего сказано?

- Ну?

- “Не тырь”.

- Ну?

- Так стырили ж!

- Так гойки же ж.

- А про гоев я чего-нибудь писал?

- Да ну их в жопу.

- Это где в какой заповеди у меня такое сказано?

- Это наш комментарий.

- Вы у меня докомментируетесь. Вот я еще допишу «не трындеть».

- Ну пахан, это уже беспредел.

- Потрындите мне еще, так я еще запишу «и руками не махать, и в носу не ковыряться». За другие места я пока молчу.

- Ша, пахан, ради Бога, кончайте гнилой базар, я лично этого козла на переплавку сдам. А с теми фраерами, которые его отфигачили, всем общаком разберемся.

- Теперь насчет этой виноградной ветки, что твои кореша приперли. Ты думаешь, я не видел, как вы с Аароном ее по ночам фигачили из камушков?

- Дык наглядная агитация. Для воодушевления народа, стало быть.

- А для наглядной я вам ковчег дал со всеми причандалами. Это вам не дерьмо собачье. Во народ жестокоху... пардон, жестоковыйный. Все, у меня облом. Западло мне с вами тусоваться. Я вот япошек лучше возьму в избранные. Тихий народ, не по делу не базарят.

- Ой, пахан, кончайте вже ваши примочки. Вы лучше скажите, как нам фраеров ханаанских замочить.

- А ни фига. Дудите себе в трубы, стены и развалятся.

- Без балды?

- Бля буду. В смысле - клянусь Богом.

- Теперь насчет воды из скал. Народ бухтит.

- Чего надо?

- Да что все вода и вода. А пиво вам слабо?

- Вот я тебе дам слабо. Я - Господь Всемогущий, Бог Авраама, Ицхака и Яакова, выведший вас из Египта мощною дланью.

- Ой, можно подумать, вас кто-то об этом просил. Худо-бедно,а свой чан с мясом мы себе имели. А что мы имеем здесь, кроме цурес, которые вы назваете свободой? Так как насчет пива? Хотя бы для левитов и коэнов. Идеологические работники. В гуще масс. А их посылают. Надо бы компенсировать. И раков.

- Побойтесь Бога! Раки некашерные. Вы бы еще джина с тоником из скалы потребовали. И черт меня дернул назначить это хамье избранным народом. Зачем я это сделал - одному Богу известно.

- Ну все, мне к кодлу надо. А то они там без меня распустились.

- Ладно, канай. И не забывай каждый день отправлять наверх отчет в трех экземплярах. Я вас, мудаков, еще загоню к счастью железной рукой.

Пока нет комментариев посетителей к данной статье

Обязательны к заполнению поля "сообщение" и "код"