Юмор о верующихДобавлено: 3 июня 2008г. 11:04:04 |
Комментарии посетителей |
Пока нет комментариев посетителей к данной статье |
|
|
-
Невзоров. Будущее РПЦ
...Истерика подтвердила ещё одну любопытную истину, то есть тот факт, что Русская православная церковь и не может быть, и не может чувствовать себя в безопасности в любом общественном пространстве, если она не защищена, как минимум четырнадцатью статьями Уголовного кодекса, батогами, жандармами, штыками...
-
Коммунисты против богохульства
Бюро РК Центрального МО СПб горкома КПРФ: Коммунистам и комсомольцам, допустившим ранее в интернете материалы антирелигиозного, антиправославного и антицерковного характера, полностью ликвидировать их в срок до 1 июня
-
Кто добрее — атеисты или верующие?
Новое исследование американских психологов показало, что заокеанские атеисты и агностики более сострадательны, чем представители крупнейших протестантских общин США. В ходе экспериментов социологи обнаружили, что по своей черствости и скупости американские фанатики превосходят даже убежденных безбожников.
-
Дед Мороз
... Одно из первых и основных направлений – начинать с детей, с самого раннего детского возраста. И опираться надо на единый авторитет. Этим детишкам по пять, шесть лет. Авторитетом таким для них может быть Дед Мороз. Они в него верят, на это и делается весь упор. Наше сообщество так и называется – «Общество Деда Мороза», или ОДМ. Вот смотрите, как я с детишками пообщаюсь...
24 мая 2012
Вознесение Господне у православных
День почитания святых равноапостольных братьев Кирилла и Мефодия
827 г. - Родился Кирилл (Константин), святой равноапостольный, отец славянской письменности
1543 г. - Умер Николай Коперник, автор средневековой гелиоцентрической системы мира
2004 г. - Семь государств Евросоюза обратились к руководству председательствующей в ЕС Ирландии с просьбой вновь рассмотреть вопрос о внесении слова «бог» или упоминания о «христианских ценностях» в текст европейской конституции. Соответствующие обращения подписали министры иностранных дел Италии, Польши, Литвы, Мальты, Португалии, Чехии и Словакии.
Верующие
Это выдержка из стенограммы дебатов между доктором философии Карлом Джонсоном, лидером быстроразвивающегося движения "Небесная пища", и студентом-астрономом Марком Ховардом.
1. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов, провозглашенных в других религиях, но возмущаетесь, когда кто-то отрицает существование вашего бога...
Почитай только истинных богов древней Руси. Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список. Только последнее издание! Список обновляется. Если нечего сказать, крикни "Гой!" Если дома есть Библия, сожги ее! Если нет – купи и сожги!..
Воинствующий христианский художник-модернист в одной из московских художественных галерей устроил публичное надругательство над учебником физики и последующее его сжигание. Также художник прилюдно топором разрубил осциллограф и осквернил два манометра...
Речь пойдёт о сказке К.Чуковского “Муха-Цокотуха”. Наверное, нет такого советского ребёнка, который не познакомился бы с этой сказкой. Причём знакомство было столь близкое, что несколько строк (обычно первые шесть-восемь) накрепко врезались в детскую память, как некая несмываемая печать. Что же начертано на этой печати?..
А хотите я скажу, в чем разница? Возьмем того же Деда Мороза. Представьте себе, что... Вам говорят, что если вы не будете верить в Деда Мороза, вы - аморальный человек, достойный вечных мук. В новостях очередной теракт - почитатели Деда Мороза взорвали клуб почитателей Санта-Клауса...
Осторожно, ненормативная лексика! На одном районе жили пацаны, нихера не делали, только бухали, да в очко друг друга долбили. Смотрели на это авторитеты, смотрели, да и достал их этот беспредел. Решили они с пацанами разобраться по-серьёзному. На этом же районе жил один чувак – правильный был, понятия чтил: бухал в меру...
— Не знаю даже, верю или нет,— сказал Колян.— Я раз с мокрухи шел, на душе тоска, сомнения всякие— короче, душевная слабость. А там ларек с иконками, книжечки всякие. Ну я одну и купил, "загробная жизнь" называется. Почитал, что после смерти бывает. В натуре, все знакомое. Сразу узнал. Кэпэзэ, суд, амнистия, срок, статья. Помереть— это как из тюрьмы на зону. Отправляют душу на такую небесную пересылку, мытарства называется...
Знаете ли Вы, ...
...откуда списали сказание о детстве Моисея
...что врачам и не снилось умение древних акушеров (часть 2)
...библейские рекомендации, как можно стать старшим, если родиться им не получилось
...какое наказание за грех священника рекомендует Библия
...что не везде Библия входит в число приличных книг
...что евреев никогда не существовало
...откуда взяты слова: "Блажен, кто возьмет и разобьет младенцев твоих о камень!"
...что пользуясь мобильником Вы нарушаете XI заповедь
...как два 12-летних героя вырезали целый город
...что такое 10 египетских казней? Можете их перечислить
Случайный Афоризм
Самой гнусной ложью, которую сумел выдумать хомо сапиенс, является то, что ГОСПОДЬ НАШ, СОЗДАТЕЛЬ, ТВОРЕЦ И ВЛАДЫКА ВСЕХ ВСЕЛЕННЫХ нуждается в сахаринном поклонении своих созданий, что его можно умилостивить молитвой и что он возмущается, когда не слышит подобной лести. Эта абсурдная фантазия не имеет под собой даже крохи доказательства, однако питает самую древнюю, крупнейшую и наименее производительную промышленность во всей истории.
Лазарус Лонг
Случайный Анекдот
Решил как-то Христос второй раз спуститься на землю. Собрал он, значит, своих 12 апостолов на совет - когда и куда лучше народу явиться. Посовещались они между собой и решили: второе пришествие устроить в августе, в Одессе, на пляже Аркадия. Hароду будет много, все увидят, покаятся, тут-же страшный суд можно будет устроить. Сказано-сделано. Одесса, Аркадия, пляж, август, 11 часов утра. Идут они по морю. Вдруг св. Петр чувствует что начинает тонуть. Он кричит Христу, что, мол, тонет, спасать его надо. Христос к нему поворачивается и говорит: «Уверуй в меня, говорю тебе - иди, значит иди». Петр быстренько «Отче наш» прочитал, перекрестился - все равно тонет. Опять он кричит, уже громче, что тонет, что спасать его надо. Христос ему опять: - Я ж тебе сказал уверовать в меня, я же иду, не тону - и ты иди. Петр опять «Отче наш» перечитал, опять перекрестился пару раз - все равно тонет. Завопил он совсем громко: «Hу уверовал я в тебя уже, но все равно тону, спасай». А Христос ему отвечает: - Уверовал - хорошо, а если не можешь идти по воде, перестань орать и иди как все по волнорезу.
0.174 сек.